Памер шрыфту
A- A+
Iнтэрвал памiж лiтарамі
Каляровая схема
A A A A
Дадаткова

Канфлікты з дзецьмі

Бацькоўска-дзіцячыя канфлікты і шляхі іх вырашэння

Матэрыялы, падрыхтаваныя псіхолагам Бяседзінай А. В., для бацькоў нашых гімназістаў.

[1] Урывак з главы 3 кнігі В. С. Багаслоўскай «У коле сям'і нараджаецца душа», Мінск, «Ураджай», 2001 г. – кніга маецца ў школьнай бібліятэцы.

[2] Стылі паводзін у канфлікце.Гэтыя стылі апісаны ў тэорыі Кілмер-Томаса (1970 г.).


БЕЗ КАНФЛІКТАЎ НЕ ПРАЖЫЦЬ НА СВЕЦЕ — ТРЭБА ІХ ДАЗВАЛЯЦЬ [1]

Як вядома, канфлікт-гэта сутыкненне розных пунктаў гледжання, меркаванняў, пазіцый і т.п. пакуль дзеці маленькія, такіх сутыкненняў вельмі мала, яны хутка вырашаюцца (не будзем удакладняць, з якім вынікам). Але па меры сталення дзяцей канфліктаў становіцца больш, яны становяцца вастрэй, працяглей.

Адны разглядаюць канфлікт як безумоўна адмоўнае з'ява у бацькоўска-дзіцячых адносінах, іншыя ж знаходзяць аргументы ў карысць канфлікту, лічачы, што ён пераадольвае застой у адносінах, абнаўляе бачанне тых ці іншых узаемаадносін, ўплывае на ўяўленні пра ўдзельнікаў канфлікту, аб сабе, змяняе самаацэнку, падахвочвае да дзеяння і г. д. Такім чынам, канфлікт мае і свае пазітыўныя бакі.

Можна па-рознаму ставіцца да канфліктаў у сістэме "бацькі-дзеці", але адно цяжка аспрэчваць-тое, што пражыць без канфліктаў немагчыма. Нават тыя бацькі, якія кажуць аб поўным узаемаразуменні са сваімі дзецьмі, абавязкова ўспомняць пра нейкія сутыкненнях з імі в. розныя перыяды сумеснага жыцця. Можа быць, яны дазваляліся мякка, без страт з абодвух бакоў, але тым не менш...

У значнай часткі бацькоў канфлікты з дзецьмі бываюць даволі часта і могуць насіць працяглы або кароткачасовы характар. Калі дзеці становяцца падлеткамі, колькасць канфліктаў ўзрастае. У самым гэтым узросце закладзены перадумовы для канфліктаў з бацькамі: запальчывасць, імкненне да самастойнасці, падвышаная крытычнасць, ранімасць і крыўдлівасць, закрытасць, ўпартасць і т .д.таму часцей за ўсё бацькі звяртаюцца па кансультацыю менавіта ў сітуацыі канфлікту з падлеткам. Напрыклад, бацькі супраць вячэрніх гулянняў сваёй 14-гадовай дачкі, ім не падабаецца юнак, з якім яна сустракаецца; бацькі выявілі, што сын паліць, ды яшчэ вельмі дарагія цыгарэты; настаўніца паведаміла, што сын, вучань дзевятага класа, сістэматычна прапускае ўрокі матэматыкі і т.д. і т. п. звычайна, сутыкаючыся з негатыўнымі праявамі ў паводзінах сваіх дзяцей, бацькі звяртаюцца да забаронаў, пагрозам, размовам, аказваюць ціск на сына ці дачку, не заўсёды прымаючы аргументы апошніх пад увагу. Не лепш было б разам з імі шукаць альтэрнатыву конфиликту, старацца дазволіць яго, дамагчыся ўзаемнага згоды. Пропускі урокаў выкліканыя нейкай прычынай, варта падумаць, як яе пераадолець, што можна зрабіць у першую чаргу, а потым і ў другую.

Пошук альтэрнатывы-гэта не савет і не дача указанняў, гэта дапамога ў выбары найлепшага спосабу дзеяння і прыняцце самім падлеткам адказнасці за выкананне рашэння. Далей важна вызначыць, чыя гэта праблема. Трэба ўмець, падпадзяляць праблемы на бацькоўскія і дзіцячыя. Няправільна, што ўсе праблемы дзяцей з'яўляюцца праблемамі бацькоў.

Задача ў тым, каб навучыць дзіця, дапамагчы яму вырашаць свае праблемы. Напрыклад, пры пропуску урокаў падысці самому да настаўніцы і паразумецца, а ў аднакласніка папрасіць дапамогі ў ліквідацыі прабелаў.

Нельга пазбаўляць дзяцей зносін з аднагодкамі па вечарах, але трэба абгаварыць усе ўмовы, абставіны бяспечнага правядзення часу. Перш, чым забараняць сваёй дачкі сустрэчу з адным, мэтазгодна пазнаёміцца з ім, запрасіць у сям'ю і паназіраць за яго паводзінамі, малады чалавек будзе тады больш адказна ставіцца да сваіх адносін з дзяўчынай.

Дэманструючы дзецям альтэрнатыўны спосаб вырашэння канфлікту, бацькі тым самым вучаць сваіх дзяцей знаходзіць выйсце са складаных сітуацый.

Добра вядомы кампраміс-спосаб вырашэння канфліктаў, калі абодва бакі ідуць на саступкі. Дзеці ў жыцці часцей, безумоўна, саступаюць сваім бацькам, але няма нічога ганебнага і ў саступцы бацькоўскай. Бо не заўсёды мы маем рацыю, бывае, з гарачкі робім неабдуманыя ўчынкі, памылкі і трэба ўмець ў іх прызнавацца.

Існуюць і іншыя спосабы дазволу канфліктаў: прыстасаванне, пазбяганне, канкурэнцыя. Але яны не дазваляюць сам канфлікт, а толькі ствараюць бачнасць, бо праблема застаецца недазволенай.

Самым прадуктыўным з'яўляецца супрацоўніцтва-бацькі і дзіця сумеснымі намаганнямі шукаюць спосабы пераадолення канфлікту, дамаўляюцца аб дапамозе адзін аднаму, выказваюць упэўненасць у яго вырашэнні. Супрацоўніцтва выключае барацьбу з дзіцем, яго недахопамі, яно накіравана на праблему, а не на асобу дзіцяці: "Мы з татам дапаможам табе вырашыць твае праблемы, мы не супраць цябе" — - дэвіз такіх адносін.

У працэсе выхавання карысна паспрабаваць усе спосабы, каб убачыць іх моцныя і слабыя бакі, сфармаваць уяўленне аб шырокім спектры магчымасцяў у вырашэнні канфліктаў, бо яны выяўляюцца ярчэй за ўсё ў актыўных і пазітыўных дзеяннях.


Стылі паводзін у канфлікце [2].

Акрамя гэтага Томасам распрацаваны тэст, прызначэнне якога-даследаваць пераважны стыль паводзін асобы ў канфлікце.

1. Канкурэнцыя (дамінаванне, суперніцтва, барацьба, напорыстасць) - кожная з бакоў у канфлікце імкнецца рэалізаваць свае ўласныя інтарэсы, у шкоду інтарэсам іншага боку.

У выпадку выкарыстання гэтага стылю канфлікт часта развіваецца па дэструктыўным шляху татальнага ўзаемнага разбурэння.

Аднак гэты стыль будзе дарэчны, калі няма іншага шляху, а прадмет спрэчкі надзвычай важны для вас. Таксама яго можа выкарыстоўваць чалавек, які валодае моцнай воляй, дастатковым аўтарытэтам, уладай, не вельмі зацікаўлены ў супрацоўніцтве з іншым бокам і які імкнецца ў першую чаргу задаволіць уласныя інтарэсы.

Варта мець на ўвазе, што гэта не той стыль, які можна выкарыстоўваць у блізкіх асабістых адносінах, так як, акрамя адчужэння, ён нічога больш не зможа выклікаць. Яго таксама немэтазгодна выкарыстоўваць у сітуацыі, калі вы не валодайце дастатковай уладай, а ваш пункт гледжання па нейкім пытанні разыходзіцца з пунктам гледжання больш значнай асобы.


2. Супрацоўніцтва (кааперацыя, інтэграцыя) - канфліктуючыя бакі ўступаюць у дыялог і знаходзяць выхад, які дапамагае кожнай з іх максімальна рэалізаваць свае інтарэсы і захаваць доўгатэрміновыя партнёрскія адносіны.

Гэты стыль можна выкарыстоўваць, калі, адстойваючы ўласныя інтарэсы, вы вымушаныя прымаць пад увагу патрэбы і жаданні іншага боку. Гэты стыль найбольш цяжкі, так як ён патрабуе больш працяглай працы, але максімальна эфектыўны. Мэта яго прымянення-распрацоўка доўгатэрміновага ўзаемавыгаднага рашэння. Такі стыль патрабуе ўмення растлумачыць свае жаданні, выслухоўваць адзін аднаго, стрымліваць эмоцыі.

3. Кампраміс (узаемныя Саступкі) - сутнасць стылю ў тым, што канфліктуючыя бакі імкнуцца ўрэгуляваць рознагалоссі пры дапамозе ўзаемных саступак.

У гэтым плане ён нагадвае стыль супрацоўніцтва, аднак, ажыццяўляецца на больш павярхоўным узроўні. Гэты стыль найбольш эфектыўны, калі абодва бакі хочуць аднаго і таго ж, але ведаюць, што адначасова гэта немагчыма (напрыклад, імкненне заняць адну і тую ж пасаду ці адно і тое ж памяшканне, глядзець розныя тэлеперадачы ў адзін час пры наяўнасці 1 тэлевізара). Гэты стыль таксама дапамагае захаваць добрыя доўгатэрміновыя адносіны паміж бакамі.

4. Ухіленне (Сыход, пазбяганне, ігнараванне) - пры гэтым стылі канфліктуючыя бакі не ўступаюць у перамовы, не спрабуюць рэалізаваць свае інтарэсы або інтарэсы іншага боку.

Такі стыль дазваляе захаваць добрыя адносіны, але не вырашае ўзнікла супярэчнасць.

Ён дарэчны тады, калі праблема для вас не гэтак важная, вы не адстойвайце свае правы, не супрацоўнічайце ні з кім і не хочаце марнаваць час і сілы на яе рашэнне. Гэты стыль рэалізуецца таксама ў тых сітуацыях, калі адзін з бакоў валодае большай уладай, альбо разумее, што не правы, або лічыць, што няма сур'ёзных падстаў для працягу кантактаў. Гэты стыль магчымы як часовая тактыка, калі трэба сабраць інфармацыю аб супрацьлеглым баку, прадумаць план дзеянняў.

5. Прыстасаванне (падатлівасць) – адна з канфліктуючых бакоў цалкам адмаўляецца ад сваіх інтарэсаў на карысць іншага боку.

Такі стыль дазваляе захаваць добрыя адносіны паміж бакамі, але не вырашае канфлікт, пакідае адну з бакоў цалкам нездаволенай.

Такія паводзіны азначае, што вы дзейнічаеце сумесна з іншым бокам, але пры гэтым не спрабуйце адстойваць свае ўласныя інтарэсы ў мэтах згладжвання і аднаўлення нармальнай атмасферы. Спецыялісты лічаць, што гэты стыль найбольш эфектыўны, калі зыход справы важны для другога боку і не вельмі істотны для вас, і тады вы ахвяруеце ўласнымі інтарэсамі ў карысць іншага боку.


Спіс рэкамендаванай літаратуры [3]:

[3] усе пералічаныя кнігі ёсць у нашай гімназічнай бібліятэцы і вы можаце істотна пашырыць свой кругагляд па гэтай тэме.

  1. Багаслоўская В. С. "у коле сям'і нараджаецца душа", Мінск, «Ураджай», 2001г.
  2. "Практычная псіхалогія" Пад рэд. Кандрацьевай С. В., Мінск « " Адукацыя і выхаванне», 1997 г.
  3. Гутковская Е. Л. «Психопрофилактика ў школе», Мінск, «Беларуская навука», 2003 г.
  4. Сатыр В. "як будаваць сябе і сваю сям'ю", Масква, "педагогіка-прэс", 1992 г.

Раздзелы сайта