Размер шрифта
A- A+
Межбуквенное растояние
Цвет сайта
A A A A
Изоображения
Дополнительно

Конфликты с детьми

Родительско-детские конфликты и пути их разрешения

Материалы, подготовленные психологом Бесединой О.В., для родителей наших гимназистов.



[1] Отрывок из главы 3 книги В.С. Богословской «В кругу семьи рождается душа», Минск, «Ураджай», 2001г. – книга имеется в школьной библиотеке.

[2] Стили поведения в конфликте.Эти стили описаны в теории Килмера-Томаса (1970г.).



БЕЗ КОНФЛИКТОВ НЕ ПРОЖИТЬ НА СВЕТЕ — НАДО ИХ РАЗРЕШАТЬ[1]



Как известно, конфликт — это столкновение разных точек зрения, мнений, позиций и т.п. Пока дети маленькие, таких столкновений очень мало, они быстро разрешаются (не будем уточнять, с каким результатом). Но по мере взросления детей конфликтов становится больше, они становятся острее, продолжительнее.



Одни рассматривают конфликт как безусловно отрицательное явление в родительско-детских отношениях, другие же находят аргументы в пользу конфликта, считая, что он преодолевает застой в отношениях, обновляет видение тех или иных взаимоотношений, влияет на представления об участниках конфликта, о себе, изменяет самооценку, побуждает к действию и т.д. Таким образом, конфликт имеет и свои позитивные стороны.



Можно по-разному относиться к конфликтам в системе "родители —дети", но одно трудно оспаривать — то, что прожить без конфликтов невозможно. Даже те родители, которые говорят о полном взаимопонимании со своими детьми, обязательно вспомнят о каких-то столкновениях с ними в. разные периоды совместной жизни. Может быть, они разрешались мягко, без потерь с обеих сторон, но тем не менее...



У значительной части родителей конфликты с детьми бывают довольно часто и могут носить продолжительный или кратковременный характер. Когда дети становятся подростками, количество конфликтов возрастает. В самом этом возрасте заложены предпосылки для конфликтов с родителями: вспыльчивость, стремление к самостоятельности, повышенная критичность, ранимость и обидчивость, закрытость, упрямство и т.д. Поэтому чаще всего родители обращаются за консультацией именно в ситуации конфликта с подростком. Например, родители против вечерних гуляний своей 14-летней дочери, им не нравится юноша, с которым она встречается; родители обнаружили, что сын курит, да еще весьма дорогие сигареты; учительница сообщила, что сын, ученик девятого класса, систематически пропускает уроки математики и т.д. и т.п. Обычно, сталкиваясь с негативными проявлениями в поведении своих детей, родители прибегают к запретам, угрозам, разговорам, оказывают давление на сына или дочь, не всегда принимая аргументы последних во внимание. Не лучше было бы вместе с ними искать альтернативу конфиликту, стараться разрешить его, добиться взаимного согласия. Пропуски уроков вызваны какой-то причиной, стоит подумать, как ее преодолеть, что можно сделать в первую очередь, а потом и во вторую. Поиск альтернативы — это не совет и не дача указаний, это помощь в выборе наилучшего способа действия и принятие самим подростком ответственности за выполнение решения. Далее важно определить, чья это проблема. Надо уметь, подразделять проблемы на родительские и детские. Неверно, что все проблемы детей являются проблемами родителей.



Задача в том, чтобы научить ребенка, помочь ему решать свои проблемы. Например, при пропуске уроков подойти самому к учительнице и объясниться, а у одноклассника попросить помощи в ликвидации пробелов.



Нельзя лишать детей общения со сверстниками по вечерам, но надо обговорить все условия, обстоятельства безопасного времяпровождения. Прежде, чем запрещать своей дочери встречу с другом, целесообразно познакомиться с ним, пригласить в семью и понаблюдать за его поведением, молодой человек будет тогда более ответственно относиться к своим отношениям с девушкой.



Демонстрируя детям альтернативный способ решения конфликта, родители тем самым учат своих детей находить выход из сложных ситуаций.



Хорошо известен компромисс — способ решения конфликтов, когда обе стороны идут на уступки. Дети в жизни чаще, безусловно, уступают своим родителям, но нет ничего зазорного и в уступке родительской. Ведь не всегда мы правы, бывает, сгоряча совершаем опрометчивые поступки, ошибки и нужно уметь в них признаваться.



Существуют и другие способы разрешения конфликтов: приспособление, избегание, конкуренция. Но они не разрешают сам конфликт, а только создают видимость, ибо проблема остается неразрешенной.



Самым продуктивным является сотрудничество — родители и ребенок совместными усилиями ищут способы преодоления конфликта, договариваются о помощи друг другу, выражают уверенность в его разрешении. Сотрудничество исключает борьбу с ребенком, его недостатками, оно направлено на проблему, а не на личность ребенка: "Мы с папой поможем тебе решить твои проблемы, мы не против тебя", — девиз таких отношений.



В процессе воспитания полезно попробовать все способы, чтоб увидеть их сильные и слабые стороны, сформировать представление о широком спектре возможностей в разрешении конфликтов, ибо они проявляются ярче всего в активных и позитивных действиях.







Стили поведения в конфликте [2].

Помимо этого Томасом разработан тест, назначение которого - исследовать преобладающий стиль поведения личности в конфликте.



1. Конкуренция (доминирование, соперничество, борьба, напористость) - каждая из сторон в конфликте стремится реализовать свои собственные интересы в ущерб интересам другой стороны.

В случае использования этого стиля конфликт часто развивается по деструктивному пути тотального взаимного разрушения.

Однако этот стиль будет уместен, когда нет другого пути, а предмет спора чрезвычайно важен для Вас. Также его может использовать человек, обладающий сильной волей, достаточным авторитетом, властью, не очень заинтересованный в сотрудничестве с другой стороной и стремящийся в первую очередь удовлетворить собственные интересы.

Следует иметь в виду, что это не тот стиль, который можно использовать в близких личных отношениях, так как, кроме отчуждения, он ничего больше не сможет вызвать. Его также нецелесообразно использовать в ситуации, когда вы не обладайте достаточной властью, а ваша точка зрения по какому-то вопросу расходится с точкой зрения более значимого лица.

2. Сотрудничество (кооперация, интеграция)- конфликтующие стороны вступают в диалог и находят выход, который помогает каждой из них максимально реализовать свои интересы и сохранить долгосрочные партнерские отношения.

Этот стиль можно использовать, если, отстаивая собственные интересы, вы вынуждены принимать во внимание нужды и желания другой стороны. Этот стиль наиболее труден, так как он требует более продолжительной работы, но максимально эффективен. Цель его применения – разработка долгосрочного взаимовыгодного решения. Такой стиль требует умения объяснить свои желания, выслушивать друг друга, сдерживать эмоции.

3. Компромисс (взаимные уступки) - суть стиля в том, что конфликтующие стороны стремятся урегулировать разногласия при помощи взаимных уступок.

В этом плане он напоминает стиль сотрудничества, однако, осуществляется на более поверхностном уровне. Этот стиль наиболее эффективен, если обе стороны хотят одного и того же, но знают, что одновременно это невыполнимо (например, стремление занять одну и ту же должность или одно и то же помещение, смотреть разные телепередачи в одно время при наличии 1 телевизора). Этот стиль также помогает сохранить добрые долгосрочные отношения между сторонами.

4. Уклонение (уход, избегание, игнорирование) - при этом стиле конфликтующие стороны не вступают в переговоры, не пытаются реализовать свои интересы или интересы другой стороны.

Такой стиль позволяет сохранить хорошие отношения, но не решает возникшее противоречие.

Он уместен тогда, когда проблема для вас не столь важна, вы не отстаивайте свои права, не сотрудничайте ни с кем и не хотите тратить время и силы на её решение. Этот стиль реализуется также в тех ситуациях, когда одна из сторон обладает большей властью, либо понимает, что не права, или считает, что нет серьезных оснований для продолжения контактов. Этот стиль возможен как временная тактика, если нужно собрать информацию о противоположной стороне, продумать план действий.

5. Приспособление (уступчивость) – одна из конфликтующих сторон полностью отказывается от своих интересов в пользу другой стороны.

Такой стиль позволяет сохранить добрые отношения между сторонами, но не решает конфликт, оставляет одну из сторон полностью неудовлетворенной.

Такое поведение означает, что вы действуете совместно с другой стороной, но при этом не пытайтесь отстаивать свои собственные интересы в целях сглаживания и восстановления нормальной атмосферы. Специалисты считают, что этот стиль наиболее эффективен, когда исход дела важен для другой стороны и не очень существенен для вас, и тогда вы жертвуете собственными интересами в пользу другой стороны.





Список рекомендуемой литературы[3]:

[3] Все перечисленные книги есть в нашей гимназической библиотеке и Вы можете существенно расширить свой кругозор по этой теме.

1. Богословская В.С. «В кругу семьи рождается душа», Минск, «Ураджай», 2001г.

2. «Практическая психология» под ред. Кондратьевой С.В., Минск, «Адукацыя і выхаванне», 1997г.

3. Гутковская Е.Л. «Психопрофилактика в школе», Минск, «Беларуская навука», 2003г.

4. Сатир В. «Как строить себя и свою семью», Москва, «Педагогика-пресс», 1992 г.

Разделы сайта